Já que estamos na era dos Tumblrs - quem não conhece o ótimo "Como eu me sinto quando" - resolvi postar um que me indicaram outro dia aqui na agência.
O divertidíssimo"501 homens pra não pegar nem morta" uma lista com famosos e os motivos pelos quais não são pegáveis. Tem para todos os gostos, desde celebridades internacionais a globais esquecidos.
A princípio você acha que é só mais um site fazendo graça com figuras públicas, mas se der uma volta no espaço vai perceber que as piadas são muito inteligentes e pegam fundo na ferida de alguns. Mais que zoar Justin Bieber e Sérgio Malandro, o tumblr traz comentários bem sarcásticos e por vezes muito sérios acerca do caráter e comportamento de jogadores de futebol, políticos, religiosos, etc. Vale a pena dar uma olhada!
Dei uma olhada e achei fários que curti demais. Separei alguns aqui, começando é claro por um mineiro.
142. Aécio Neves
Fazendo o inominável esforço de me colocar na pele de uma garota deslumbrada, ambiciosa e sem qualquer educação, reconheço que deve ser realmente tentador pegar o senador bon-vivant, outro campeão de pedidos desse tãmblir. O renomado político (que nunca teve um emprego em empresa privada, sempre cargo público) acabou de comprar um apartamento de 12 milhões de reais, anda de jatinho a torto e a direito, pode emprestar qualquer um dos seus doze carros para periguete da vez, já que não tem mais carteira de habilitação e ainda é recebido de braços abertos nos melhores restaurantes, casas noturnas e micaretas do Brasil.
É tentador, mas se a moça é ambiciosa mesmo, pode se valer de um argumento muito poderoso para não cair em tentação: ele nunca vai ser presidente.
117. Lucas Lima
Come ou dá o cu para Sandy. De qualquer forma, a imagem é pertubadora demais.
147. Humberto Gessinger
Mais um que ressuscita dos mortos, agora pelas mãos da @bianca_td. Parabéns, Humberto, alguém se lembrou de você. Aliás, seguindo seu estilo de aliteração: parabéns, parafuso, paraguaia, parasita. Pára tudo, que isso me trás péssimas lembranças.
8. Chorão
Primeiro pelo apelido. Depois, porque tem 45 anos e se veste como um imbecil de 13 anos. E deve feder. Certeza.
60. Augusto Liberato (Gugu)
Não vou nem entrar no mérito de que esse senhor e sua produção usam métodos no mínimo questionáveis para conseguir mais audiência, como incitar uma rebelião dentro de um presídio e usar um bandido fictício para fazer ameaças a apresentadores da concorrência. Também não vou comentar o tom de loiro escolhido pelo bugre. A justificativa aqui é simples: você pode, num momento de delírio, até ambicionar um rock and roll com a criatura, mas a criatura sempre vai preferir o pintinho amarelinho.
42. Mark Zuckerberg
O fato de ser bilionário e sempre usar o mesmo moleton, influencia. Mas o grande problema desse daí também é o depois. Ele tem informação de tudo, de todo mundo. Seu pai, sua mãe, seus amigos, chefes, sobrinhos, irmãos. Olha o perigo potencial depois de um envolvimento. E o pior é que, com o trauma do fim da relação, o cara ainda pode montar outra empresa bilionária. E você, a causa do trauma, o fator reagente, não vai ser envolvida no negócio. Uma participação de 20% seria o justo.
86. Edmundo Alves de Souza Neto
O ex-animal e agora comentarista também é assassino. Três pessoas foram mortas pela figura em questão quando ele resolveu dirigir seu carro depois de muita bebida na noite carioca. Uma moça ficou paraplégica. Edmundo foi condenado. E, apesar da condenação, levou uma pena leve.
Hoje, o que eu posso fazer por um traste desses é colocar aqui nessa lista. Não pegue esse imbecil porque ele matou três. É a chance de deixar mais uma vez a palavra “assassino” impressa ao lado de Edmundo. Mas para evitar que trastes futuros se livrem tão facilmente de uma condenação maior, não custa assinar isso daqui.
E não, esse post não tem graça.
112. Durval de Junior Lima
Esse moço, tadinho, sofre de uma crise de identidade desde os cinco anos. Cresceu num ambiente de solfejos e mullets, portanto não podia dar certo como homem.
Depois de 30 anos dividindo o palco e a vagina com a irmã, sofreu uma cirurgia de separação de siameses e iniciou uma carreira solo, tentando ser rock and roll. Tem gente que jura que ele ainda é menina. Tem gente que acha que ele não faz música. Outros que simplesmente fazem bullying com o coitado por causa do passado. Eu só recomendo distância. Deixa o menino lá, casado com Lucas Lima e cuidando dos seus problemas. Ele precisa de um pouco de paz para entender que Moicano não é rock and roll.
P.S. Tem tanta gente pedindo nome aqui pra lista, que eu já não me lembro de mais nada. Desculpe se eu esquecer do crédito, lembrem para mim no twitter.
55. Roberto de Souza Rocha (Latino)
O campeão em fazer versões não-plausíveis de hits dançantes do leste europeu é também um pegador. Confessou já ter se envolvido sexualmente com mais de 5000 mulheres. Aliás, ele está envolvido com coisas muito mais foda – só em 2010 foi cúmplice num esquema de contrabando de carros roubados (comprou um carro de um bandido) e foi acusado de abuso sexual a uma garota de 13 anos .
Em 2011 vazou uma fofoca que um cantor, recém-separado de uma loira, foi abordado pela polícia por fazer saliências com um amigo dentro do carro. Ninguém quis revelar nomes, mas achei conveniente deixar a informação nesse tópico.
E aí? Alguém ainda se habilita a fazer festa no apê?
46. Robert Rey
A foto acima deveria ser suficiente. E o fato dele, quase certamente, dormir chorando no armário, também. Mas tem a questão de cárater. Todos sabem que Dr. Rey é um homem altruísta que se dedica a deixar a mulherada mais bonita cobrando muitos dinheiros das pacientes e ainda ganhando outros muitos dinheiros de uma emissora americana para expor parte de sua clientela. Imagino que a mulherada que aparece no programa não precise pagar pela cirurgia, algum bônus deve haver. Só que depois tem todos os ônus, como fazer a paciente se despir para as câmeras, apontando o que ela mesma acredita ser um defeito em seu próprio corpo; ver esse defeito ressaltado sem piedade pelo médico em questão; ver amigos dando depoimentos sobre esse suposto defeito; expor até as tripas na sala de cirurgia, enquanto o doutor usa um jaleco sem mangas para expor seus músculos; ter um câmera na fuça enquanto se recupera do pós-operatório; ver amigos e família dando depoimentos sobre o comportamento pós-operatório e a quantidade de pus que a paciente excretou. E no meio de tudo isso ainda assistir clips do médico lutando Tae Kwon do e fazendo bronzeamento artificial. Olha, se não for para sair igual à Monica Bellucci da sala de cirurgia, nada disso vale a pena.
176. Rob Kardashian
O retrato do loser. As irmãs são famosas por não fazerem nada e exporem todo esse imenso vácuo em diversos programas de TV. Rob Kardashian é famoso por viver de favor com uma das irmãs famosas por não fazer nada.
O oxiúro do cocô do cavalo do bandido.
