Quer fazer um filme pornô?

Um Festival inteiramente voltado à discussão da cultura pornográfica. Assim é o PopPorn, evento que está em sua segunda edição e trará sessões de cinema, workshops, performances, festas, debates e intervenções artísticas. A Virada Porn, que acontece de amanhã (1º) até domingo, dia 03, trará 48 ininterruptas de programação. 

Entre as atividades, está a oficina intitulada "Pornô, Faça Você Mesmo". Ela será ministrada pelos integrantes da produtora Xplastic e dará dicas àqueles que desejam se aventurar no mundo do cinema erótico e fazer seu próprio filme. Segundo o produtor, R.Rufião, em entrevista à Folha, a ideia é desmistificar o assunto e dar conselhos aos alunos de forma que se possa quebrar alguns tabus. Para os mais empolgados, que quiserem colocar a mão na massa imediatamente, o oficina será uma ótima oportunidade: duas atrizes estarão à disposição dos participantes para filmagem.

Curtiu? Mais informações sobre o workshop ou sobre o PopPorn aqui.

501 homens pra não pegar nem morta

Já que estamos na era dos Tumblrs - quem não conhece o ótimo "Como eu me sinto quando" - resolvi postar um que me indicaram outro dia aqui na agência.

O divertidíssimo"501 homens pra não pegar nem morta" uma lista com famosos e os motivos pelos quais não são pegáveis. Tem para todos os gostos, desde celebridades internacionais a globais esquecidos. 

A princípio você acha que é só mais um site fazendo graça com figuras públicas, mas se der uma volta no espaço vai perceber que as piadas são muito inteligentes e pegam fundo na ferida de alguns. Mais que zoar Justin Bieber e Sérgio Malandro, o tumblr traz  comentários bem sarcásticos e por vezes muito sérios acerca do caráter e comportamento de  jogadores de futebol, políticos, religiosos, etc. Vale a pena dar uma olhada!

Dei uma olhada e achei fários que curti demais. Separei alguns aqui, começando é claro por um mineiro.

142. Aécio Neves

Fazendo o inominável esforço de me colocar na pele de uma garota deslumbrada, ambiciosa e sem qualquer educação, reconheço que deve ser realmente tentador pegar o senador bon-vivant, outro campeão de pedidos desse tãmblir. O renomado político (que nunca teve um emprego em empresa privada, sempre cargo público) acabou de comprar um apartamento de 12 milhões de reais, anda de jatinho a torto e a direito, pode emprestar qualquer um dos seus doze carros para periguete da vez, já que não tem mais carteira de habilitação e ainda é recebido de braços abertos nos melhores restaurantes, casas noturnas e micaretas do Brasil. 

É tentador, mas se a moça é ambiciosa mesmo, pode se valer de um argumento muito poderoso para não cair em tentação: ele nunca vai ser presidente.

117. Lucas Lima

Come ou dá o cu para Sandy. De qualquer forma, a imagem é pertubadora demais.

147. Humberto Gessinger

Mais um que ressuscita dos mortos, agora pelas mãos da @bianca_td. Parabéns, Humberto, alguém se lembrou de você. Aliás, seguindo seu estilo de aliteração: parabéns, parafuso, paraguaia, parasita. Pára tudo, que isso me trás péssimas lembranças.

8. Chorão

Primeiro pelo apelido. Depois, porque tem 45 anos e se veste como um imbecil de 13 anos. E deve feder. Certeza.

60. Augusto Liberato (Gugu)

Não vou nem entrar no mérito de que esse senhor e sua produção usam métodos no mínimo questionáveis para conseguir mais audiência, como incitar uma rebelião dentro de um presídio e usar um bandido fictício para fazer ameaças a apresentadores da concorrência. Também não vou comentar o tom de loiro escolhido pelo bugre. A justificativa aqui é simples: você pode, num momento de delírio, até ambicionar um rock and roll com a criatura, mas a criatura sempre vai preferir o pintinho amarelinho.

42. Mark Zuckerberg

O fato de ser bilionário e sempre usar o mesmo moleton, influencia. Mas o grande problema desse daí também é o depois. Ele tem informação de tudo, de todo mundo. Seu pai, sua mãe, seus amigos, chefes, sobrinhos, irmãos. Olha o perigo potencial depois de um envolvimento. E o pior é que, com o trauma do fim da relação, o cara ainda pode montar outra empresa bilionária. E você, a causa do trauma, o fator reagente, não vai ser envolvida no negócio. Uma participação de 20% seria o justo.

86. Edmundo Alves de Souza Neto

O ex-animal e agora comentarista também é assassino. Três pessoas foram mortas pela figura em questão quando ele resolveu dirigir seu carro depois de muita bebida na noite carioca. Uma moça ficou paraplégica. Edmundo foi condenado. E, apesar da condenação, levou uma pena leve.

Hoje, o que eu posso fazer por um traste desses é colocar aqui nessa lista. Não pegue esse imbecil porque ele matou três. É a chance de deixar mais uma vez a palavra “assassino” impressa ao lado de Edmundo. Mas para evitar que trastes futuros se livrem tão facilmente de uma condenação maior, não custa assinar isso daqui. 

E não, esse post não tem graça.

112. Durval de Junior Lima

Esse moço, tadinho, sofre de uma crise de identidade desde os cinco anos. Cresceu num ambiente de solfejos e mullets, portanto não podia dar certo como homem.

Depois de 30 anos dividindo o palco e a vagina com a irmã, sofreu uma cirurgia de separação de siameses e iniciou uma carreira solo, tentando ser rock and roll. Tem gente que jura que ele ainda é menina. Tem gente que acha que ele não faz música. Outros que simplesmente fazem bullying com o coitado por causa do passado. Eu só recomendo distância. Deixa o menino lá, casado com Lucas Lima e cuidando dos seus problemas. Ele precisa de um pouco de paz para entender que Moicano não é rock and roll.

P.S. Tem tanta gente pedindo nome aqui pra lista, que eu já não me lembro de mais nada. Desculpe se eu esquecer do crédito, lembrem para mim no twitter.

55. Roberto de Souza Rocha (Latino)

O campeão em fazer versões não-plausíveis de hits dançantes do leste europeu é também um pegador. Confessou já ter se envolvido sexualmente com mais de 5000 mulheres. Aliás, ele está envolvido com coisas muito mais foda – só em 2010 foi cúmplice num esquema de contrabando de carros roubados (comprou um carro de um bandido) e foi acusado de abuso sexual a uma garota de 13 anos .

Em 2011 vazou uma fofoca que um cantor, recém-separado de uma loira, foi abordado pela polícia por fazer saliências com um amigo dentro do carro. Ninguém quis revelar nomes, mas achei conveniente deixar a informação nesse tópico.

E aí? Alguém ainda se habilita a fazer festa no apê?

46. Robert Rey

A foto acima deveria ser suficiente. E o fato dele, quase certamente, dormir chorando no armário, também. Mas tem a questão de cárater. Todos sabem que Dr. Rey é um homem altruísta que se dedica a deixar a mulherada mais bonita cobrando muitos dinheiros das pacientes e ainda ganhando outros muitos dinheiros de uma emissora americana para expor parte de sua clientela. Imagino que a mulherada que aparece no programa não precise pagar pela cirurgia, algum bônus deve haver. Só que depois tem todos os ônus, como fazer a paciente se despir para as câmeras, apontando o que ela mesma acredita ser um defeito em seu próprio corpo; ver esse defeito ressaltado sem piedade pelo médico em questão; ver amigos dando depoimentos sobre esse suposto defeito; expor até as tripas na sala de cirurgia, enquanto o doutor usa um jaleco sem mangas para expor seus músculos; ter um câmera na fuça enquanto se recupera do pós-operatório; ver amigos e família dando depoimentos sobre o comportamento pós-operatório e a quantidade de pus que a paciente excretou. E no meio de tudo isso ainda assistir clips do médico lutando Tae Kwon do e fazendo bronzeamento artificial. Olha, se não for para sair igual à Monica Bellucci da sala de cirurgia, nada disso vale a pena.

176. Rob Kardashian

O retrato do loser. As irmãs são famosas por não fazerem nada e exporem todo esse imenso vácuo em diversos programas de TV. Rob Kardashian é famoso por viver de favor com uma das irmãs famosas por não fazer nada.

O oxiúro do cocô do cavalo do bandido.

Curtiu? http://501pranaopegar.tumblr.com/ tem muito mais.

Cueca que muda de cor com o calor

Já fiz um post sobre sutiãs inusitados (entre as peças estão os que brilham no escuro e outros que se adaptam ao corpo da mulher de acordo com seu estado emocional). Nem achei tão estranho, afinal, o mercado está sempre investindo em produtos “inovadores” para as mulheres, que adoram comprar. Quando começarem a desenvolver peças intimas criativas para o público masculino, aí sim acharei inusitado. E quem disse que não tem?

A Upman, marca de underwear masculina adulto e infantil, criou uma cueca que muda de cor. A Upman Limited Edition foi produzida com fibras de algodão do Vale do Rio Nilo e tecnologia termocromática. A peça, sempre no modelo boxer, muda de cor em temperaturas acima de 37º: do azul ela passa a ser branca e depois do resfriamento, ela volta à seu tom anterior. Qualquer coisa que esquente pode produzir o efeito: o calor das mãos, sopros e... outras cositas mais. Poderia ser um ótimo presente para o dia dos namorados, não fosse uma edição super exclusiva, limitada com apenas 1.000 peças.

Se você quiser conhecer mais sobre a Coleção de Inverno da marca - super recomendo para as meninas - clique aqui! 

Marcha das Vadias 2012

Amanhã é dia das Marchas das Vadias ou das Vagabundas, que acontece pelo segundo ano consecutivo na capital. A passeata, que acontece em outros lugares do Brasil e também do mundo, é uma forma de protesto das mulheres pelo direito de exercer sua sexualidade como bem entenderem, sem que sejam taxadas de putas ou culpabilizadas pela agressão sexual sofrida.

As vadias irão se reunir amanhã, sábado 26/05, às 13hs. A concentração será em frente à Praça da Rodoviária rumo à Praça da Estação.

Origens

O Slut Walk tem suas origens na cidade de Toronto, Canadá, e já aconteceu em países como Argentina, Estados Unidos, Grã-Bretanha, Holanda e Nova Zelândia. Tudo começou após declarações de um policial canadense que teria sugerido que as universitárias deveriam se vestir de outra maneira, a fim de evitar abusos sexuais. A culpa do estupro não seria daquele que o pratica, mas das mulheres que, ao usaram roupas inadequadas, estariam provocando e justificando o comportamento abusivo. Ou seja, o homem é um pobre animal que não consegue conter seus instintos diante de uma saia curta, por isso, não o provoque. Mais no post que fiz sobre a Macha do ano passado.

Solteira procura: coroa rico

Aproveitando o ritmo de festa do post anterior, outro evento que chama a atenção. O site inglês SeekingArrangement uniu o útil ao agradável ao promover um encontro entre mulheres bonitas que gostam de dinheiro e coroas ricos dispostos a gastar. É assim que funciona a Sugar Rush, festa na qual as solteiras vão a procura de homens mais velhos que as banquem.

Essa não é a primeira vez que o portal causa polêmica, nome aliás muito associado ao espaço. Em sua definição, o site pretende promover encontros que tragam benefícios mútuos. Estudantes, por exemplo, conseguem financiamento para a faculdade em troca de encontros. Os Suggar Daddies – como os coroas ricos são conhecidos – dão dinheiro, jóias, carros e outros presentinhos a suas Sugar Babies. Alguns dizem que é uma licença poética para a prostituição; o fundador do site diz que é um relacionamento de troca.

Esqueça o amor. O dinheiro lhe comprou uma passagem só de ida para Hollywood. Atualmente ele interpreta papéis em comédias românticas com Reese Whiterspoon e Katherine Heighl. 

A verdade sobre o tamanho do pênis japones

Quem nunca ouviu aquele a famosa história que os orientais foram menos privilegiados pela natureza? Bom, parece que não os boatos não circulam apenas pelo Brasil, mas pelo mundo todo. 

Desmistificando um pouco essa história está uma pesquisa realizada pela Tenga – famosa marca de masturbadores masculinos. O levantamento realizou uma pesquisa com 500 mil japoneses para saber, afinal, se é tão pequeno quanto se diz por aí. O estudo traz dados bastante detalhados: ereto, o pênis dos japoneses tem 13.56 centímetros, com um diâmetro de 3.53 na cabeça e 3.19 na base. O tamanho está abaixo da média brasileira (entre 14 e 14.5 cm), mas a diferença nem é tão grande assim, convenhamos. 

Se você está pensando como a medição foi feita (primeira pergunta que fiz quando vi o tamanho da amostragem), eis a resposta. Em dezembro de 2010, a Tenga lançou uma seção chamada “Tenga Fitting” (difícil traduzir, mas o verbo está relacionado ao encaixe, aquela coisa de cair bem como uma luva). Os proprietários queriam fazer produtos que se encaixassem melhor – literalmente – ao tamanho de seus usuários e foi da resposta deles que foi possível fazer o levantamento. 

Uma vez que os próprios japoneses realizaram a medição, a pesquisa pode não ser tão exata assim, . Os fabricantes da Tenga, no entanto, acreditam que o número está bem próximo do real. Na minha opinião, 500 mil pessoas que respondem a uma enquete que visa desenvolver um produto mais adequado à você tem grandes chances de apresentar dados factíveis.

A constatação coloca os japoneses em décimo lugar no ranking mundial do Penis Size World Wide. O Japão está atrás de países como França, Austrália e Itália, mas a frente dos Estados Unidos, cuja média é de 12.9 cm. Ainda, de acordo com o Penis Size, África e América Latina estão entre os mais bem dotados. A República do Congo diz ter 17.93 de média, seguida pelo Equador (17.77) e Colombia/Venezuela, empatados com 17.03cm. 

Festas do Ferômonio

Há um tempo, por volta do segundo ou terceiro período da faculdade, eu e algumas amigas compramos um perfume numa sex shop que prometia atrair os homens. O líquido, segundo a descrição, trazia poderosos feromônios sexuais – substâncias químicas que, quando captadas por animais da mesma espécie, promoveriam a atração física. Esses componentes possuiriam informações sobre a imunidade e genética, impossíveis de perceber de forma consciente. 

Quando outro organismo acha que seus genes combinam com os dele, a atração acontece.

No caso dos seres humanos, a existência de tais hormônios ainda não foi confirmada e o resultado daquela noite serviu não apenas para corroborar essa teoria, mas também para provar que o conteúdo do frasco era mais barato que as falsificações de Victorias Secret’s vendidas nos shoppings populares de BH.

Bom, mas ainda há quem acredite no poder dessas substâncias. Nos EUA, por exemplo, existem as chamadas festas do feromônio. A ideia é que os participantes usem a camisa com a qual irão pra balada durante três dias antes, até que ela fique impregnada com seu “odor natural”.

Na festa, você deve levar a sua camiseta em um saco plástico e ela receberá um número. Os interessados em conseguir um paquera cheiram as roupas até achar um aroma interessante. Quando isso acontece, o organizador tira uma foto da pessoa com o número de registro da camiseta e depois exibe a imagem em um telão. Caso o dono do perfume irresistível se interesse, basta procurar sua cara metade.

Depois de infelizes experiências com cheiros, não consigo – na verdade, não gostaria - de imaginar o efeito que uma camisa usada durante três dias pode fazer ao seu nariz. Ainda bem que existem pessoas mais aventureiras que eu e se você também quiser saber como é participar dessa festa, leia o relato da Amanda Hess, do site Good Lifestyle (em inglês). 

Dia internacional contra a Homofobia

Há doze anos atrás, a Organização Mundial da Saúde (OMS) decidiu retirar a homossexualidade da sua lista de desordens mentais. A data se tornou um marco de uma importante vitória para a consideração da orientação sexual e da identidade de gênero como um direito humano fundamental e por isso, foi  escolhida para o Dia Internacional Contra a Homofobia.

Sua criação tem como objetivo principal o de provocar o desenvolvimento de ações formatos (debates, manifestações, concursos, campanhas, etc).  Por meio delas, pode-se reforçar a visibilidade da causa, de seus atores e dos variados esforços que acontecem ao redor do mundo, tornando-os mais efetivos e mais impactantes. Além disso, a criação do Dia Internacional Contra a Homofobia também tem como meta colocar a data no calendário do maior número possível de países, de forma que seja adotado a nível internacional. 

A luta contra a homofobia não é uma questão apenas de pessoas gay, bi ou transexuais. É uma responsabilidade das autoridades públicas e mais que isso, deve ser uma preocupação da sociedade como um todo. Mais informações http://www.dayagainsthomophobia.org/

A importância de aceitar as diferenças

Bunda robótica que a reage a tapas

Depois de algum tempo escrevendo pra esse blog, é bem difícil me espantar com alguma invenção. Essa do post de hoje, inclusive, parece uma mistura das bonecas sexuais desse post com a técnica tailandesa que faz seios crescer com tapas que divulguei aqui.

Pra variar, é claro que a novidade é japonesa e envolve robótica. Os nipônicos criaram um robô – na verdade um traseiro bastante realista – que expressa emoções que podem ser percebidas visualmente e também através do tato. O Shiri (que em japonês quer dizer nádegas) consegue demonstrar tensões e contrações, modificando o formato dos músculos. O humanóide também detecta e responde ao toque do usuário, tapas e carícias, graças a um microfone embutido na pele.
O robô foi construído por Nobuhiro Takahashi e uma equipe da Universidade de Eletro-comunicações de Tóquio. O projeto pretende, além de inovar por meio da tecnologia disponível em robótica, observar a interação dos usuários o Shiri.

Feito de construções orgânicas e músculos artificiais, o Shiri tem sua pele feita de silicone. A parte interna é composta por um esqueleto rígido de uretano, um modelo pélvico em tamanho real e o “simulador de glúteos” - responsável pela interpretação das emoções, pelas mudanças musculares e pelas respostas ao toque.

Pode bater, um tapinha não dói, só aparenta.

#5 teorias estranhas sobre o comportamento sexual humano

Sugestão de uma leitora! ;)

Desde que Darwin surgiu com sua teoria, nós vivemos procurando explicações pra tudo. Desde a maneira como comemos até para o outro que escolhemos, tudo tem a ver com a perpetuação da espécie. Mas chegar a fase da procriação não é algo tão instintivo quanto parece, e vários cientistas quebraram a cabeça para formular teorias que dessem boas justificativas ao nosso porque de fazer sexo.

#1. Um acidente feliz: o orgasmo feminino

Pensando nas teorias evolutivas e de perpetuação da espécie, o orgasmo masculino faz todo o sentido. Mas e quanto ao feminino?


Há várias tentativas de explicar o clímax das mulheres. As contrações da hora H ajudariam o esperma a alcançar o útero; ou o orgasmo nos deixaria exausta e assim permaneceríamos na horizontal, facilitando o trabalho dos espermatozóides de ir contra a gravidade.


Mas, uma teoria – bem estranha, eu diria - se destaca entre as outras. De acordo com ela, homens e mulheres teriam nascido assexuados e com o tempo é que foram se diferenciando. A ideia é a de que o clitóris ocuparia o lugar onde antes estaria o pênis e por isso, carregaria também suas terminações nervosas, possibilitando o que chamamos de orgasmo clitoriano.


#2. Por que fazemos sexo? Para combater parasitas, óbvio.
Algumas espécies se reproduzem através da criação de clones, como acontece com as esponjas, que se destacam e criam outro ser. Nós nos multiplicamos por meio da relação sexual que, além de perpetuar a espécie, nos rende momentos de prazer. 


Mas, qual a teoria cientifica do por que fazemos sexo? Essa é fácil, lembrava das aulas de biologia do cursinho. O ato sexual – e sua troca de fluidos – favorece a adaptação e evolução dos seres. A reprodução assexuada dá origem a seres exatamente iguais, que carregam as mesmas resistências e fragilidades. A  sexuada, por sua vez, permite a troca de genes e  favorece o nascimento de organismos com combinações genéticas melhores e mais resistentes. 

#3. Beijar cria anticorpos e protege contra vírus

Bem antes de experimentar as maravilhas do sexo - ou as maravilhosas partes de outras pessoas que estão envolvidas no ato - você provavelmente começou pela boca. Mas é bem improvável que você tenha se deparado no meio do beijo com um pensamento do tipo "Por que será que nós estamos fazendo isso?". Quase todas as culturas humanas tem beijos - e alguns animais também. Mas, por que ao invés de esfregar os narizes nós ficamos passando uma língua na outra (a maioria das pessoas, quer dizer, nem todo mundo beija com ela...)?

Ao que parece, pesquisadores da Universidade de Leeds acreditam que o beijo evoluiu como uma maneira das mulheres se exporem a uma infecção chamada cytomegalovirus (um vírus da família herpesviruses). Quando contraído durante a gravidez, esse vírus pode causar aborto. Então, ao invés de ir direto aos finalmentes, correndo o risco de engravidar de um parceiro que pode lhe passar a doença e consequentemente matar o feto, as mulheres se expõem ao vírus através do beijo. Dessa forma, as mães criam anticorpos que irão proteger o bebê numa futura concepção.

#4. Mulheres tem peito para que os bebês não sufoquem
Você sabia que as fêmeas humanas são as únicas mamíferas que tem seios durante toda a vida? Nas outras espécies eles crescem apenas durante o período da amamentação. Então surge a pergunta, por quê? Por que dentre todos os mamíferos apenas as humanas – abençoadas, diriam alguns – são as únicas a terem comissões de frente permanentes?


A ciência diz que os seios foram projetados para que os bebês não sufoquem enquanto estão mamando. A explicação é que, enquanto os outros mamíferos - como os macacos, por exemplo - possuem focinhos que se projetam para fora, os bebês humanos nem tanto. Agora imagine você contra uma superfície chata, tentando alcançá-la com a boca. O nariz chegaria primeiro e, completamente achatado contra o espaço, impediria a respiração. 


#5. Gemidos são um tipo convite para sexo grupal
Que eu me lembre, ainda não li nenhum estudo sobre quem faz mais barulho na cama. Isso porque nossas evidências empíricas deixam claro que são as mulheres que emitem mais sons durante o sexo. Os homens – normalmente – falam algumas coisas e suspiram. Os mais barulhentos podem gemer. 


O fato de fazemos barulho e isso não ter necessariamente relação com o orgasmo parece incomodar a ciência. Já fiz um post sobre isso, mas eis que surge outra teoria. Para alguns autores, os gemidos têm relação com a promiscuidade.


Segundo Jetha e Ryan, autores do livro Sex at Dawm (algo como "sexo ao nascer do sol"), humanos não foram feitos para a monogamia e que é a própria biologia quem está acabando com os casamentos modernos. Entre as justificativas para sua teoria, eles citam os barulhos copulatórios das mulheres.


Os autores comparam o comportamento sexual humano ao dos chimpanzés pigmeus, parentes muito próximos de nossa espécie. Eles beijam de língua, fazem sexo oral e suas fêmeas também fazem barulho durante o ato. A diferença é que essas primatas emitem sons como forma de convidar outros machos da área para a festa. Por inferência, devido à proximidade na cadeia evolutiva, os autores acreditam que os gemidos das mulheres teriam o mesmo significado. 


É melhor ter certeza que seus vizinhos não estão te ouvindo a próxima vez que fizer sexo.