Promoção Forest Hills e Green Park

A Norma vai sortear descontos de 30% para os moteis Forest Hills e Green Park. Para concorrer é muito fácil!! Basta curtir e compartilhar a página do facebook do blog. As cortesias valem para qualquer dia da semana! 

Aproveite também a oportunidade para participar do festival Moteis Gourmet (post aqui). Tem cada prato gostoso!! E em breve, muitos posts aqui também.

Como os moteis ficam em Belo Horizonte, a promoção só é valida para moradores da capital mineira.

Você não vai ficar de fora né?

Melhor idade para fazer sexo

Um estudo publicado pelo The Sun procurou descobrir qual é a idade em que homens e mulheres têm o melhor sexo de suas vidas. Para realizar o estudo foram entrevistadas 1281 pessoas.

Para eles, o sexo ótimo acontece na idade de Cristo, aos 33 anos. Para elas, ao contrário do que muita gente pensa, não é aos 20 e poucos anos. De acordo com os dados recolhidos, o melhor sexo de nossas vidas acontece aos 28 anos. Tudo indica que vou ter um ano muito bom então! 

O post me lembrou um livro que ganhei de aniversário, A mulher de trinta anos, do Balzac. Vale demais a leitura para as balzaquianas ou as que estão quase lá.

"Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer"

Norma no Facebook

A Norma agora tem uma página no facebook. Curtiu?

Tipos que dão preguiça na hora H

Dizem por aí que as mulheres são complicadas. Pois eu vivo dizendo o contrário aos meus amigos: se os homens soubessem como é fácil agradar um ser do sexo feminino estaríamos perdidas. Sorte nossa que os meninos ainda acham que somos difíceis de entender.

Mas pensando em ajudar um pouco – a vocês homens e também a nós mulheres, óbvio – resolvi fazer um post com os tipos de homem que mais dão desanimo em quatro paredes. Claro que cada uma tem suas predileções e uns chateiam mais que os outros de acordo com essa preferência. Mas, de maneira geral, depois de muitas conversas de buteco com as amigas, os mais citados foram os seguintes (os tipos não foram classificados de acordo com ordem de importância, ok?). 

1) O boneco inflável

Luzes apagadas, você não enxerga um palmo à frente da mão e não ouve um ruído sequer, a não ser sua própria respiração. É mais ou menos assim fazer sexo com o Boneco Inflável, que é um tipo bem parecido com o brinquedo: ele se move o mínimo necessário e não expressa emoções. O problema é que, como em todas as outras interações sociais, no sexo também dependemos das reações do outro para participar de fato. Por meio da fala, dos gestos e das expressões faciais do outro, conseguimos identificar se a coisa está indo bem (ou não) e movemos nossas ações de acordo com essas percepções. Por isso é importante encontrar uma maneira de se expressar e permitir que o outro saiba se você está gostando ou se a coisa pode ficar melhor, principalmente se você está com alguém que não te conhece tão bem.

2) O desleixado

Esse é o tipo mais fácil. Ninguém gosta de pessoas desleixadas – principalmente na hora do sexo. Meias e cuecas furadas, perfume que não está em dia (sendo bem eufemística nesse caso) e outras atitudes semelhantes dão muita preguiça. Cuecas de cores e modelos estranhos também são um pouco brochantes (bege, azul bebê, tipo asa delta, por exemplo). Na duvida, boxer preta ou branca são sempre boas pedida.

3) O sem atitude

É claro que no sexo não existe essa de um ter mais atitude que o outro. Tanto homens quanto mulheres devem mostrar o que querem, ao invés de ficar esperando que o outro adivinhe o que está passando pela sua cabeça. Mas, do mesmo jeito que uma mulher sem atitude deve irritar (na França elas são chamadas de étoiles de mer ou estrelas do mar), o contrário também não é nada agradável. Então peça, pegue, provoque! Sexo bom é aquele em que os dois colaboram para esse objetivo.

4) O peludo

O nome do ator virou sinônimo de pêlos

Não é que a gente não goste de pêlos, o problema é só o excesso. Do mesmo jeito que os homens não gostam de mulheres que não estão com a depilação em dia, nós também preferimos as coisas mais aparadas. Isso não significa que os homens devem se depilar e tirar até os cabelos de debaixo do braço (isso, na minha humilde opinião, é demais). Há mesmo quem diga que homens completamente depilados são sem graça (eu me incluo nesse meio inclusive).

5) O preguiçoso / Egoísta

Esse tipo é uma mistura do Boneco Inflável e do Sem Atitude. Ele não se importa muito em dar prazer à mulher – e isso pode acontecer por preguiça ou por egoísmo mesmo (“quem gozou, gozou, quem não gozou não goza mais”). 

Se você está na cama com alguém, muito dificilmente foi forçado a isso. Então demonstre seu desejo de estar ali. Abrace com vontade e pegue com firmeza! Beije com intensidade e deixe seu tesão transparecer através do beijo. Explore o corpo do outro para além dos órgãos sexuais (o tantra, por exemplo, defende que há, em média, 600mil pontos a serem explorados no corpo humano). Toque, teste, experimente, descubra.

Além disso, tente fazer com que o sexo seja tão bom para o outro como gostaria que fosse pra você. Você pode descobrir uma das formas mais eficazes de sentir prazer é, justamente, dando prazer.

6) O invisível

Ele está fisicamente com você, mas é quase impossível saber por onde andam seus pensamentos. Fazer sexo com esse tipo é praticamente uma masturbação terceirizada. Não há nada mais brochante que sexo com alguém que não está realmente lá. Mostre interesse, olhe nos olhos – essa é uma maneira ótima de mostrar presença.

7) O envergonhado

A gente entende que algumas pessoas são tímidas por natureza, mas se tem um momento em que a vergonha deve ficar de fora é na hora do sexo. O Casal Sem Vergonha tem uma frase ótima, “Se sua calcinha está no chão, é lá que a vergonha deve ficar também”. Se você chegou às vias de fato, se teve coragem para alcançar esse grau de intimidade, avance mais um pouco e deixa a vergonha do lado. Além disso, o excesso de timidez impede a entrega total e sem ela, o sexo pode se tornar algo mecânico. Deixe se levar por seus instintos, muito dificilmente o outro irá te julgar por isso (a não ser que você se encaixe na categoria abaixo). 

8) O sem noção

Esse tipo, como o próprio nome já diz, parece não ter muita noção das coisas. Ele é mestre em soltar frases estranhas ou falar coisas que não cabem no momento. Ele também tem atitudes bizarras e pode fazer pedidos incomuns. O problema é que a própria definição de “sem noção” varia muito de acordo com cada um. Dizer “Vai cachorra” pode ser super normal para algumas, enquanto que para outras é um tremendo sinal de desrespeito. A dica é ir com calma e não ir soltando todas as suas manias sem conhecer o outro direito.

9) O Sabe Tudo

Ele acha que sabe tudo, mas na verdade o que acontece é que nenhuma mulher teve coragem de dizer o quanto ele é ruim de serviço. O Sabe Tudo acha que está abalando puxando seu cabelo pelas pontas, quando o truque é pegar perto da raiz, por exemplo. Para evitar estar nessa situação, não ache que ter comido umas 50 mulheres – ou mais, ou menos – te fazem ser um expert no assunto. Cada experiência é nova e não existe uma fórmula secreta que se encaixe a todas as mulheres. Na dúvida, não tenha medo de perguntar o que ela gosta.

Ah meninas! Releiam o post trocando o masculino pelo feminino. Acredito que também são os tipos que irritam os homens. 

Hotel do divórcio

Já fiz um post sobre sites de relacionamento inusitados e até sobre um serviço que oferece álibis para aqueles que desejam pular a cerca sem levantar suspeitas. Mas ao que parece as oportunidades que o mundo do amor oferece são infinitas para os empreendedores, que tem criado negócios que tentam lucrar em cima dos relacionamentos - ou no caso do assunto desse post, com o fim deles.  

Muitos dos casamentos de hoje em dia terminam em divórcio, esta é uma realidade. Pensando nisso, o empresário holandês Jim Halfens resolveu ganhar dinheiro com o fim dos matrimônios e criou o Divorce Hotel (ou Hotel do Divórcio). A ideia é a seguinte: o casal entra no estabelecimento na sexta feira, casado. Com a ajuda de advogados independentes e mediados, ao fazer check-out no sábado, já estão com os papéis do divórcio nas mãos. 

O funcionamento é simples. Os casais ficam em quartos separados e uma suíte é usada para as conversas com o mediador. Além disso, os funcionários do hotel recebem instruções de que aqueles são clientes especiais. "Um ótimo final de semana" ou "Boa diversão" são frases que não devem ser ditas pela equipe, por exemplo. Tudo isso por uma quantia módica que varia entre US$ 3,5 mil a US$ 10 mil, dependendo dos acertos financeiros do casal. 

O empreendedor agora quer levar o projeto aos Estados Unidos, um mercado bastante promissor. No país, metade das uniões terminam em separação e estima-se que a "indústria do divórcio" movimente de US$ 50 bilhões a US$ 175 bilhões por ano. Além de negociar com hotéis e escritórios de advocacia, Halfens também está tentando parcerias com produtoras de TV. O Hotel é um prato cheio para o desenvolvimento de um realitty show, claro. O empresário também está de olho na Inglaterra, Alemanha e Itália.

Festival Internacional de gastronomia de moteis

Um velho ditado diz que comer e dormir são as três melhores coisas da vida. Acho que foi pensando um pouco nessa ideia que o Moteis Gourmet foi criado. O evento é o primeiro festival gastronômico de moteis do mundo e acontece em Belo Horizonte entre os dias 25 de junho e 15 de julho. “O festival tem como objetivo primordial evidenciar a excelente gastronomia produzida nas cozinhas dos nossos moteis, além incentivar o setor a aperfeiçoar e a fortalecer esse importante produto, que é uma das vocações de BH”, explica o idealizador da iniciativa, Paulo Valle. No total, dez estabelecimentos estão participando: Sunset, Chalet, Sunny, Ritz, Forest Hills, Green Park, Dallas, Caribe, Le Monde e Seasons. 

Para quem duvida da qualidade da comida e assepsia do motel, não se preocupe. Segundo a organização do evento, todos os moteis participantes foram visitados pela organização e tem estrutura gastronômica, chefs de cozinha e cardápio dignos dos melhores restaurantes e hotéis da cidade. Outra vantagem é o preço: com o festival, os estabelecimentos oferecerão um desconto de 20% na tarifa, em qualquer dia, durante o Moteis Gourmet. 

O festival também possui um lado social e apoia a campanha de combate à pedofilia. Mais informações sobre no site www.moteisgourmet.com.br. 

Música para vibrar

Todo mundo deve ter sua trilha sonora sexual - aquelas músicas que parecem ter a batida perfeita para fazer sexo. Os agitados gostam de rock - tipo ACDC ou Audioslave - ou o batidão da eletrônica (o tuntz tuntz deve ajudar a ditar o ritmo, hehe). Para os românticos, uma música mais lenta, bossa nova e MBP. 

Acho que foi pensando nisso que o Music Vibe foi criado. Trata-se de um tocador de MP3 que possui um vibrador acoplado. Através de um sistema wireless, ele se sincroniza com ao pen drive ou um player e se movimenta de acordo com seu ritmo da canção escolhida. Gostou? O consolo está a venda aqui e o preço médio é de R$400.


O aparelho lembra muito um outro que falei sobre nos primórdios do blog - quando ele ainda nem tinha esse nome. O Real Touch também se sincroniza, só que com os movimentos da estrela do filme pornô que estiver rolando.

Que trilha sonora seu Music Vibe tocaria?

Elas querem mais sexo

O que as mulheres querem na cama? Elas gostam do uso da força? Sexo anal, já fizeram ou têm vontade fazer? E tamanho, é documento? Foi pensando em entender um pouco mais o universo sexual feminino - o que nunca achei de fato tão complicado quanto dizem - que a Sex a Fio, empresa de produtos sexuais, encomendou um estudo ao núcleo de Pesquisa e Inteligência de Mercado do Grupo Abril, que edita a revista VIP. Foram consultadas, via internet, 1.193 mulheres entre 18 e 35 anos de todo o país. Vamos aos resultados:

Se você acha que só os homens gostariam de fazer mais sexo, está redondamente enganado. Mais da metade das entrevistadas, 69% (não poderia ser outro número né), adoraria transar mais. Quase metade (49%) acha que tamanho faz diferença e oito em cada dez mulheres (88%) gostaria que o parceiro usasse algum tipo de força na hora do sexo. Entre as participantes, 54% já traiu.

Quando o assunto é sexo anal, fiquei até surpresa: 65% já fez e destas: 57% gostou e repetiu; 13% curtiu mas não fez de novo; e 30% achou a experiência ruim. Do grupo que nunca experimentou (35%), 1/3 tem vontade de experimentar. 

Quanto mais clara melhor

É engraçado como cada cultura tem o seu padrão de beleza. Nós brasileiros, por exemplo, temos muito forte essa coisa do corpo sarado. Não havia notado isso antes; comecei a perceber quando morei na França e não percebi essa preocupação frenética com as formas do corpo e muito menos esse boom de academias que temos por aqui. Lá, a prática do esporte está muito mais ligada a uma questão de saúde (me lembro bem de um anúncio na porta de um ônibus que recomendava às pessoas descerem antes de seu ponto, caminhar é um hábito saudável). 

No Ocidente, de forma geral, nosso ideal de beleza está ligado ao não envelhecimento e podemos perceber isso facilmente pelos discursos, pela quantidade de produtos antiidade que temos disponíveis no mercado e pela facilidade com que as pessoas se submetem a cirurgia plástica para ganhar alguns aninhos a mais.

Todo esse preambulo foi para falar do ideal de beleza asiático, que está ligado cor da pele que, quanto mais clara melhor. Inclusive, parece que isso é algo bastante arraigado na cultura da Índia, onde a indústria de cosméticos há alguns anos invadiu o país para comercializar produtos de clareamento cutâneo. Em 2007, por exemplo, metade dos cremes comercializados por ali era destinado ao clareamento. 

Outro indicador da força desse conceito é que nos cadernos de matrimônio dos jornais de domingo - uma espécie de classificados" de mulheres nos jornais indianos, anunciadas por suas famílias - o atributo positivo "fair skin" é utilizado para denominar a pele clara. 

Até mesmo a famosa Bollywood tem colaborado para a difusão desse padrão de beleza. As estrelas tem um tom de pele cada vez mais claro, conseguido com tratamentos e até mesmo com a ajuda de programas de computador. Algumas atrizes, inclusive, defendem o uso desses produtos e a indústria cosmética se beneficia disso. A Unilever, por exemplo, estrelou uma campanha com dois astros do cinema indiano. A propaganda, feita em vários episódios, conta como uma mulher reconquistou seu amor após realizar o clareamento.


Além da Índia, Coréia, Japão, China, Tailândia e Malásia são outros adeptos da "beleza pálida". 


Sabonete que clareia a genitália

Os anúncios utilizados por essas empresas já causaram polêmica. "Você pensa duas vezes antes de usar certos tipos de roupa porque elas não combinam com os diferentes tons em sua pele?" ou "Você percebe como a cor das suas mãos é diferente da cor do seu rosto?", são algumas das frases encontradas nas publicidades. Além disso, as propagandas também associam associam sucesso na vida profissional e pessoal à cor da pele. 

Mais recentemente outro produto similar voltou a causar alvoroço entre os críticos desse tipo de conduta. Agora não basta ter apenas a pele dos rostos e das mãos mais clara; é preciso também que as partes íntimas também sejam brancas. É o que sugere uma marca de cosmético no comercial abaixo: 

A mulher, até então ignorada pelo marido, passa a ser valorizada depois de utilizar o produto e ter sua região genital clareada.

Ao que parece, a propaganda recebeu muitas críticas na mídia indiana e até mesmo o governo do país reagiu, pedindo formalmente a agência de regulação publicitária que retirasse o publicidade do ar. 

Todas queremos nos sentir bonitas e acho que é valido que cada um faça o que acha certo para se sentir bem consigo mesma, sejam cirurgias plásticas, seja clarear a pele. O que não concordo é construir ideias de beleza que se fundem em certos e errados e que associem sucesso na vida ao ajuste das pessoas a esses parâmetros, fazendo com que aqueles não se encaixem neles se sintam mal e diminuídos por conta disso. 

Acidentes estranhos com as partes baixas

O The Frisky fez uma divertida lista com cinco acidentes bastante improváveis que acontecerem com homens e suas partes baixas. Confira:

1) Em 2007, um serralheiro australiano de 30 anos não estava prestando muita atenção ao seu trabalho e a serra acidentalmente atingiu bem mais que madeira. 

2) Stuart Keen estava construindo um móvel na casa de sua mãe quando, acidentalmente, ao invés de cortar a madeira, cortou seu próprio pênis. Felizmente, o moço foi levado as pressas ao hospital e os médicos conseguiram fazer a reintegração de posse. Agora, só queria entender a logística da coisa, como assim? Provavelmente ele estava completamente nu devido ao forte calor, como as desculpas do vídeo que postei aqui.

3) Em 2005, Chavdar Yankow, jogador de futebol da Alemanha teve que levar seis pontos em seu pênis que foi quase rasgado durante uma jogada. Os médicos o atenderem no local e o moço, além de continuar a jogar, mostrou que era bom de pontos, e não só nas partes baixas.

4) Kenneth Dejoie visitava uma fast food e conseguiu mais que uma carne bem passada. Enquanto usava o mictório, um jato de vapor - proveniente da tubulação da cozinha - escapou e queimou o pênis do rapaz.

5) Muitas coisas envergonhantes acontecem quando você tem 14 anos, mas esse indiano se superou. Enquanto limpava seu aquário, o menino precisou ir ao banheiro e, ao invés de deixar os peixes, ele os levou consigo no pinico. Vocês já podem imaginar o resultado (as coisas quando estão presas procuram o mínimo buraco pelo qual possam escapar...). Por sorte, os médicos conseguiram retirar o peixe com uma pinça, só não acredito que tenha sido um processo muito agradável.

6) Fazer coisas com o seu chefe no estacionamento da empresa pode trazer mais estragos que apenas os dois serem pegos. Enquanto a secretária fazia um serviço oral para seu superior, um caminhão bateu no carro. A moça, que foi jogada, mordeu acidentalmente o pênis e o levou junto com ela. Lady Murphy heavy metal #modeon

Algumas histórias são mais improváveis que outras... mas estranho mesmo seria cair de moto e conseguir atingir apenas uma bola do saco. Ah, mas isso não aconteceria... Será?

Curiosidades sexuais

Outro dia, comentando sobre um episódio de Marcelinho lendo contos eróticos (se tudo der certo, em breve post lindo pro blog), no qual uma menina perdia a virgindade com um gorila, um amigo disse que, proporcionalmente esse animal é o que tem o menor pinto dos mamíferos. Esse é o tipo de curiosidade inútil que a gente não sabe quem foi que contou e muito menos o motivo de nosso cérebro ter retido esse tipo de informação.

E foi pensando em aumentar o arcabouço (palavra chique né?) de curiosidades para conversas de buteco que fiz esse post, com dez estatísticas sexuais retiradas do livro Sextasy, da Tracey Cox. A autora é bem famosa nos EUA e por aqui suas publicações também começam a se tornar conhecidas. Segundo seu site pessoal, Cox é "expert em sexo, linguagem corporal e relacionamentos e também apresentadora de tevê".

1 - Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.

2 – Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês.

3 – Um estudo – realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas – descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação Homem x Mulher, o índice caia para 50%.

4 – Dos homens com idades entre 20 e 30 anos, 85% pensam em sexo a cada par de horas.

5 – Das mulheres na faixa dos 30 anos, 90% chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem.

6 - Sexo no chuveiro e na banheira são mais constantes e populares na faixa dos 30 anos.

7 – Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomasoquismo, vendas nos olhos, tapinhas e palmadinhas.

8 – Uma pesquisa constatou que as mulheres casadas, com idades entre 30 e 40 anos, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo.

9 – Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica.

10 – Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos.

Esse não é mais um post sobre o Dia dos Namorados

Não queria fazer um post sobre o Dia dos Namorados, mas quando se tem um blog sobre sexo e relacionamentos isso é quase uma obrigação. Mesmo assim não queria fazer porque essa data me irrita. Explico.

Não gosto de ficar falando sobre a comercialização das datas comemorativas. Geralmente esses discursos são repetitivos, vazios, chatos e extremistas. E no final das contas, todas as datas tem como pano de fundo o consumo. Mas, no caso do Dia dos Namorados, todo esse excesso de corações e romantismo que a publicidade espalha por outdoors, comerciais, pontos de ônibus – e qualquer outro espaço comercializável – mexe um pouco com o ego das pessoas. E daí surge meu motivo de irritação: os solteirões deprimidos e os anti-dia-namorados.

Os primeiros ficam tristes por não ter acompanhante no dia 12 de junho e reavaliam toda sua existência em função de não ter um namorado, como se isso fosse um indicador de sucesso na vida. A conclusão é quase sempre a mesma: nunca vou desencalhar.

Já o segundo grupo, que é contra a data, geralmente são solteirões que preferiam estar namorando (ressalte-se bem, eu disse GERALMENTE). Mas ao invés disso estão no facebook dizendo: 1) o quanto estão contentes por celebrar o dia dos solteiros numa balada insana (geralmente citam o carnaval também); 2) como a data é ridícula, afinal você não passa o dia de finados com um morto; ou 3) o quanto estão felizes sozinhos. Nada contra os argumentos, mas acredito realmente que quem está numa boa não tem necessidade nenhuma de ficar falando sobre.

 Não é porque não tenho um namorado que o 12 de junho me irrita. Ele me irrita porque as pessoas que não tem insistem em ficar dizendo bobagens, ao invés de aproveitar o dia como outro qualquer. Se você está solteiro, ótimo! Saia com os amigos, tome uma cerveja, pegue alguém – sem que isso seja uma obrigação porque alguém disse que hoje é o dia dos casais.

Pornografia prejudica o cerébro

Vira e mexe aparece um estudo sobre os efeitos da pornografia (um pouco com as discussões que envolvem a crise existencial do Ponto G, que ora é real, ora é um mito....). Em 2010 mesmo, publiquei um post sobre uma pesquisa que derrubou os mitos negativos dos filmes pornôs.

Mas eis que surge um outro estudo, da Live Science, que afirma que tal entretenimento faz com que o cortex visual primário trabalhe menos. Os cientistas observaram que os voluntários que participaram do estudo apresentaram problemas de memória e observando os testes do scanner, constatou-se que essa parte do cérebro estava menos ativa. 

A explicação: segundo a pesquisa, realizada por holandeses, ao assistir um filme pornô, seu cérebro envia sangue para outras partes do corpo responsáveis pela excitação sexual (é bem fácil imaginar quais seriam...). Com isso, o comandante do nosso corpo "desligaria" algumas de suas regiões para poupar energia.  

Quando li isso lembrei de uma teoria. Me disseram que se você falar alguma coisa para o homem durante o orgasmo ele não irá se lembrar. Se alguém fizer o teste, me conta depois. 

Kama Sutra for Dummies

Eu sempre quis jogar o Twister, aquele jogo  com bolinhas coloridas no qual os participantes devem colocar o pé ou a mão de acordo com o que sai na roleta. 

Inspirado nele - e dependendo pode ser muito mais interessante - surgiu o Karmasheetra. O produto é uma espécie de lençol para ser colocado na cama, no chão ou onde mais a criatividade das pessoas permitir. Ele  contém instruções de onde mãos e pés devem ser colocadas para fazer as posições do Kama Sutra. 

Seguindo a ideia do post anterior, isso com certeza tem cheiro de acidente sexual.

Principais acidentes sexuais

Outra sugestão de uma querida amiga e também blogueira (você confere o que ela escreve aqui).

Todo mundo já ouviu uma história sexual - ou até mesmo protagonizou alguma - que terminou em acidente. Tombos da cama, quebra de objetos, torções, distensões musculares... As vezes na hora H as coisas não saem exatamente como previsto. Afinal, shit happens.

Pensando nisso, a Superinteressante publicou uma pesquisa (acho que é mais antiga, não consegui achar a data) que traz os acidentes sexuais mais comuns. Você se encaixa em algum?

Segundo o levantamento, 40% das pessoas já quebraram algum objeto fazendo sexo em casa. Entre os itens mais quebrados estão: estrado da cama, copos, porta-retratos, cadeiras, xícaras, paredes, gaveteiro (oi?), portas, janelas (como alguém consegue quebrar uma janela fazendo sexo?) e vasos. 

Dos entrevistados, 30% já se machucou fazendo sexo e o acidente mais habitual - já aconteceu com 10% das pessoas - é cair da cama. Entre as contusões mais comuns estão:

distensão muscular; 

dores na coluna; 

atrito com o carpete ("não sei como me queimei aí..."); 

torcicolo; 

bater cotovelos ou joelhos; 

hematoma nos ombros (fique pensando que posição machuca um local tão específico do corpo); 

joelho torcido (já torci o pé, mas o joelho... crianças, algumas posições do kama sutra é só para profissionais altamente treinados); 

pulso aberto ou torcido (oi?? Que esse povo anda usando pra fazer sexo?); 

tornozelo torcido; 

e dedos destroncados.

Entre os lugares considerados mais perigosos - altos índices de acidentes - logo o inofensivo sofá está em primeiro lugar. Depois dele vem as escadas, carro, chuveiro, cama, cadeira, mesa da cozinha, jardim, privada e a mesa de trabalho.

E você, já se machucou fazendo sexo? Qual o lugar mais perigoso para você?

Sutiã com gelo para os dias de calor

Com o desastre nuclear que aconteceu em Fukushima ano passado, várias usinas nucleares do Japão estão desativadas. Produzindo menos energia, o país precisa reduzir seu uso e várias campanhas foram desenvolvidas nesse sentido. Uma delas visa estimular as pessoas a utilizarem roupas mais leves e refrescantes durante o verão, diminuindo gastos com ar condicionado – que como se sabe, é um dos vilões no consumo de energia.

Pensando nisso, a Triumph criou uma linha de peças íntimas que promete manter as mulheres frescas durante o verão, mesmo nos dias mais quentes. Os “Super Cool Bra” é um sutiã que contem uma espécie de gel frio. A substância – utilizada por lá em caixas térmicas para manter as bebidas geladas – foi escolhida por reproduzir o mesmo efeito do gelo, mas que, ao contrário desse, é maleável e se adapta a diferentes formatos (como o de um seio, por exemplo). Ah! Os sutiãs devem ser colocados no congelador antes de serem usados.

O design da peça é de um aquário com peixes. Incrementando ainda mais, os fabricantes acrescentaram alguns detalhes para produzir o sentido de frieza para o olfato e também para a audição.  Em seu acabamento, o sutiã possui folhas de hortelã decorativas e um sino de vento, que se agita entre os seios com a chegada das brisas.

A Triumph é uma velha conhecida por lanças produtos inovados. A empresa já desenvolveu um sutiã com contador, um que toca música e outro com porta hashis.

Esse é um dos poucos aspectos que os meninos devem estar com inveja das mulheres. Aposto que adorariam uma cueca refrescante.