Autofelação

Prática de tentar fazer sexo oral em si próprio não é tão incomum, mas exige flexibilidade

Todo mundo já ouviu aquela história de que o Marilyn Manson teria arrancado uma de suas costelas para fazer uma autofelação (ou seja, fazer sexo oral em si próprio). Mas tirando ele, será mesmo que existem homens que conseguem essa proeza?

O estadunidense Al Eingang é considerado um especialista em autofelação e é capaz de fazer isso desde os quatorze anos (e sem realizar nenhum tipo de intervenção cirúrgica).



Com esse “dom”, Al Eingang vem se sustentando a vida inteira, tendo realizado vários filmes eróticos demonstrando sua performance. Segundo ele, é preciso aproximadamente uma hora para chegar ao orgasmo e nunca nenhuma mulher lhe deu tanto prazer quanto ele próprio. Al Eingang também considera que é inadmissível que um homem amadureça sem provar do próprio sêmen.

Pelo o que eu andei pesquisando, a prática é bem mais comum do que se imagina e, ao contrário do que se pensa, não se restringe apenas aos seres do sexo masculino ou dos homossexuais. Muitos homens – heteros - e mulheres têm curiosidade quanto à autofelação, que é considerada como uma forma alternativa de masturbação.

Só para os bem dotados

Um dos mitos com relação a autofelação é o de que apenas homens com pênis grande podem praticá-la. (se fosse assim, as mulheres não fariam isso... apesar de que, pesquisando, não encontrei nenhuma expert no assunto). O tamanho pode ajudar, mas não é um pré-requisito.

É verdade que uma minoria – tanto homens quanto mulheres – é capaz de realizar essa proeza. Segundo dados um artigo que encontrei (não sei se é confiável, pois não achei outras referências sobre a autora) a cada mil homens, apenas 3 conseguem fazer a autofelação. E outros 900 tiveram tentativas frustradas. Ou seja, apenas 97 nunca pensaram em fazer isso (você aí que está lendo, se encaixa em qual grupo?).

Para Al Eingang, mais importante que o tamanho do pênis é a flexibilidade. Segundo o moço, um pouco de treino, exercícios de yoga e dedicação podem ajudar a conseguir o feito. Mas também é preciso cuidado: a autofelação exige uma grande curvatura da coluna. Se feito sem o devido preparo físico, você pode fraturar uma vértebra ou mesmo quebrar o pescoço.

Benefícios para a saúde

A autofelação é uma atividade benéfica para a vida sexual, principalmente para o homem, pois da mesma forma que na masturbação, oferece um melhor conhecimento dos limites e possibilidades do seu organismo.

Segundo o artigo ao qual me referi acima, existem relatos de pacientes homens em consultórios de psicoterapia que afirmam que a auto-felação também auxilia na diminuição da ansiedade durante o ato sexual e no aumento na auto-estima.

Histórico

Como tudo que diz respeito ao sexo, a auto-felação está longe de ser uma prática recente na história da humanidade.

Já foram encontradas referências a ela no Antigo Egito, onde era considerada uma prática divina e recomendada. Além disso, existem escritos que trazem referências de que Ra, o deus do Sol, teria criado o deuses Shu e Tefnut, após ter "chupado" a si mesmo e expelido seu sêmen no solo. Aparentemente também eram realizados rituais de autofelação no Egito, para honrar ao nascimento desses dois deuses.

Fonte: Sexpédia / Imagens: Divulgação

Vajazzling

Se eu já achava estranha a tal da depilação artística, imagina essa coisa de decorar a vagina com pequenos cristais. Pois é, essa nova moda chama-se vajazzling e virou mania entre as americanas depois que Jennifer Love Hewitt disse ser adepta dos enfeites.

Em entrevista a um talk-show americano (o Lopez Tonight Show), a atriz disse que o efeito dos cristais é a uma bola de espelhos de uma discoteca e aconselhou todas as mulheres a fazer o mesmo. Juro que eu fiquei imaginando a mulher girando o quadril de um lado pro outro, feito a bola espelhada.



O processo é simples e praticamente indolor (se você desconsiderar a parte da depilação). Após a retirada completa dos pêlos da região, os cristais de diferentes formas e cores são aplicados. Os cristais mais utilizados são do tipo Swarovski, pois são mais delicados e possuem uma superfície com cola que facilita o processo.



Os desenhos são escolha do cliente: coelhinhos, corações, o nome do amado, palavrinhas picantes ou simplesmente um monte de cristais brilhantes amontoados. As pedrinhas podem ficar na pele por até cinco dias.


Que me dizem meninos?

Fonte: Sexpédia / Imagens: Divulgação

Eu acabei de fazer amor

Site é o novo cigarro: você precisa dele no pós-sexo

Hoje, enquanto estava no estágio, ninguém no campus da Federal, na Pampulha, havia feito amor. Mas enquanto eu ia bisbilhotando o site, quatro pontinhos apareceram e eu pensei: “A vida não é justa, não é mesmo? Enquanto eu estou trabalhando, na sala ao lado da minha pode haver um casal se divertindo”.

Mas afinal, do que eu estou falando? Trata-se do I Just made Love (Eu acabei de fazer amor), um site polonês que mostra quantas pessoas acabaram de fazer amor naquele momento. O mapa mostra o mundo inteiro, mas pode ser reduzido e mostrar o seu estado, a sua cidade e mesmo o seu bairro (acho que tem um dedinho do Google Maps aí). Ah, e o Brasil está entre um dos países onde mais se faz sexo.

Os usuários se cadastram e “colaboram”, dizendo a localização do ato e, caso queiram, fazendo comentários sobre o que acabaram de fazer. Alguns comentários são bem sutis e românticos. Outros, bem... nem tanto. Além disso, ao clicar no ícone da pessoa que acabou de fazer amor, mais detalhes podem são obtidos, como o local exato e a posição sexual utilizada.

Mas se você prefere ser um usuário menos ativo, o IJML também pode ser divertido. Eu, por exemplo, fico observando as localidades, tentando me lembrar de algum motel ou drive in próximo.

Ficou curioso? Ou quer apenas deixar a sua marquinha? Em qualquer caso, vale à pena conferir: http://ijustmadelove.com.

Imagens: Divulgação

Quem pode mais

Sabe quando você vê um casal e uma das partes é mais bonita que a outra? Bom, geralmente eu penso algo do tipo "Nossa, ele (a) podia arrumar algo melhor que isso". Claro que eu também penso outras coisas ("ah, mas ele (a) deve dar coisas que os outros não podem dar - dinheiro, boas noites de sexo, amor... whatever, não é esse o motivo do post).

Acho que foi pensando nessas discrepancias fenotípicas que surgiu o "CanDoBetter". No site, os casais deixam suas fotos e os internautas votam em quem eles acham que pode fazer melhor. Em alguns casos é bem difícil de decidir (ambos possuem uma beleza equivalente), já em outros... É quase como aquele momento de fofoca com a sua amiga, quando você comenta sobre a baranga que o cara que você está interessada pega.

O site mostra, ainda, a porcentagem de votos que o "melhor" do casal obteve e permite também que os internautas entrem em contato com ele, caso queiram conhecê-lo e apresetar-lhe "coisas mais interessantes"....

Camisinhas nada convencionais

Opções funcionais e outras... nem tanto

1. Condometric
Que menino nunca quis medir o tamanho da sua ferramenta? Essa camisinha dispensa réguas. O problema é que a sua acompanhante também estará por dentro das medidas. É quase como ser uma mulher e se pesar na frente do namorado.

2. Camisinha Smoking
Se você acha que sexo é uma festa, nada melhor que vestir seu menino adequadamente e chamar a dama para uma valsa. Esta é a única camisinha com impressão no próprio preservativo aprovada pelo FDA (órgão fiscalizador nos EUA).
3. Camisinhas dos presidenciáveis americanos
Para aqueles (tipo o @nogueiro e o @CedeSilva) que são altamente politizados. Agora, imagine se isso fosse aqui no Brasil? Camisinhas com a Dilma e o Serra estampados. Ok, não gosto nem de pensar.
4. Camisinha Black PowerVocê já se perguntou por que é que as camisinhas convencionais são tão branquelas? Pensando nisso uma empresa lançou camisinhas pretas. Força na peruca negão, viva o Black Power!

5. Camisinha Sabor Uísque
Por que ficar nos convencionais sabores morango, menta, chocolate? Para aqueles que querem dar esticadinha do bar e levá-lo para o quarto, camisinhas com sabor de uísque. E já que lançaram essa, podiam continuar a moda (caipirinha, cerveja, tequila...).


6. Rape-aXe, a camisinha anti-estupro
A África do Sul é a capital mundial do estupro. Pensando nisso, Sonette Ehlers, inventou a Rape-aXe ou Rapex, uma camisinha anti-estupro. Trata-se de uma camisinha feminina com “dentes”. Segundo a inventora, o mecanismo permite que o pênis entre, mas que não saia tão facilmente (tira-lo de dentro do dispositivo é altamente doloroso e em alguns casos, pode haver necessidade de intervenção cirúrgica). Assim, o estuprador ficaria preso e seria capturado.


7. Camisinha Dinossauro
Esta é apenas um item decorativo. Eu me pergunto então: por que alguém perdeu seu tempo 1) fazendo uma camisinha de dinossauro; 2) que é meramente decorativa e 3) que no fim das contas não serve para nada?

8. Camisinha Personalizada
Não tem aquelas camisetas bizarras com as fotos das pessoas? Então, a idéia aqui é a mesma. O "MyFace Condom" permite que você coloque seu belo rostinho na embalagem (e não na camisinha em si, menos mal).

9. Camisinha em Spray
Para aqueles que por algum motivo tem dificuldades de colocar a camisinha (bem ou mal dotados, falta de coordenação motora, preguiça, etc). O spray contém látex líquido, que é espirrado no pênis ereto, e solidificando, acaba formando uma capa protetora. A novidade é bem interessante, mas ainda está em fase de desenvolvimento.

10. Camisinha FosforecenteDepois da lingerie fosforecente, chegaram as camisinhas que brilham no escuro. Se a sua parceira só gosta de fazer sexo na completa escuridão e está difícil se achar nesse blackout, eis uma opção.


12. Borrachudos Malucos
Primeiro, que nome é esse?! Bem parecida com a do dinossauro. A não ser que você seja um palhaço em horário integral, acho que não vai pegar muito bem usar uma dessas. Sem contar na confiabilidade e na probabilidade de brochar – não você, é claro, mas sua parceira. Ah! Eu já ia esquecendo: eles também são musicais.

Fonte e imagens: estou-sem.blogspot.com

Pornografia em números

Festival do Falo de Aço

O Kanamra Matsuri ou Festival da Fertilidade acontece todos os anos no Japão e venera formas fálicas

Aposto que Freud explicaria essa obsessão pelo pênis como um "complexo de inferioridade" (a palavra, nesse caso, se refere ao tamanho)

Você já imaginou uma procissão em que centenas de orientais adoram um símbolo cor-de-rosa gigante no formato de um pênis? É exatamente isso que aconteceu no último domingo, dia 04, e que ocorre todos os anos, sempre no primeiro domingo de abril, na cidade japonesa de Kawasaki, que fica na província de Kanagawa. Trata-se do Festival Kanamara Matsuri, também conhecido como Festival da Fertilidade ou Festival do Falo de Aço.



Dizem que tudo começou na Era Edo (1604-1868), quando prostitutas faziam orações pedindo prosperidade nos negócios e proteção das doenças sexualmente transmissíveis. Com o tempo, a celebração passou a atrair também visitantes que rezavam por fertilidade e harmonia no casamento.

Mas segundo o site Japão em Foco, o Festival – que é realizado desde o século XVII – ficou famoso mesmo na década de 70, quando uma boate gay doou um andor com um pênis gigante cor-de-rosa, que acabou virando ícone do evento.As formas fálicas estão por todas as partes: em ilustrações, doces, pirulitos, esculturas e lembrancinhas.



Mas quem rouba a cena mesmo são três pênis gigantes, sendo que dois deles - um negro e outro rosa - são carregados pelas ruas em pequenos andores.





As esculturas – que pesam cerca de 280 quilos- são transportadas até o túmulo da Tagata Shinto, que fica no templo da deusa Takeinadane-mikoto, deusa da fertilidade.



O evento atrai muitos turistas e curiosos que se divertem com as cenas inusitadas, os japoneses levam os rituais muito a sério. Enquanto os japoneses oram e seguem as tradições, os turistas se divertem com o festival.

Ela nunca "montou" em um desse tipo.

Os japoneses aproveitam o Festival para se sentirem bem dotados. Repare na cara desconcertada do japa do meio, tipo "eu nunca tive um desses".

Senhoras felizes com o que têm na boca

Atualmente, o Festival também tem feito campanhas de prevenção à AIDS, com a distribuição de panfletos e camisinhas.

Folclore

Segundo os monges do local, a lenda diz que havia um demônio com dentes afiados que teria se escondido na vagina de uma jovem. Na noite de núpcias, o ser maligno teria castrado dois homens. Então, para quebrar os dentes do demônio, um ferreiro teria construído um falo de aço.



Fonte: BBCBrasil



PS: Quero deixar registrado meu ódio ao blogspot. A matéria já estava pronta desde segunda feira (ela acabou ficando velha...), só que eu não conseguia postar. As letras estavam gigantescas e não havia santo que conseguisse mudar.

Chaninha polêmica

A palavra estava escrita em uma cartilha de alfabetização e causou controvérsias


O que você pensaria se encontrasse os seguintes dizeres em uma cartilha de alfabetização “Eu suo na chaninha / Aí, ela cheira mal / Ela cheira a chulé”? Provavelmente que a dona da tal chaninha não é muito chegada em tomar banho. Certo? Pois não é nada disso.

Os versos acima realmente fazem parte do material de alfabetização utilizado pela rede municipal do Rio de Janeiro e têm causado polêmica. Na verdade, chaninha é um tipo de regionalismo e quer dizer chinelo.

E aí, você já colocou o pé na chaninha hj?

Segundo João Batista de Oliveira, Diretor do Instituto Alfa e Beto e responsável pela confecção das cartilhas, as críticas são políticas. Ele explica que o texto existe em livros de todo o Brasil há dez anos e que nunca houve problemas. “O professor tem como função explicar e tem que estar atento à polissemia. Uma mesma palavra pode ter vários sentidos em vários lugares. Chaninha é, em muitas cidades do interior, sinônimo de bichano”, explicou. Realmente, se você digitar chaninha na busca de imagens do Google, irão aparecer vários gatos.

O Sindicato Estadual dos Professores de Educação do Rio (Sepe), no entanto, está questionando o duplo sentido da palavra e por isso, resolveu denunciar o caso ao Ministério Público. No Rio (como em vários outros lugares, acredito eu), chaninha é usada para designar as partes intimas das mulheres. Com essa ação, o Sepe pretende suspender a distribuição da obra.

Para a diretora do Sepe, Susana Guitierrez, os livros didáticos devem trazer a realidade do aluno e a palavra chaninha com o sentido de chinelo não remete àquela vivida por um aluno de escola municipal no Rio de Janeiro. Ela diz, ainda, que a cartilha apresenta métodos atrasados e questionáveis.

Em nota, a Secretaria de Educação disse que o texto em questão deve ser analisado dentro de um contexto e não analisando palavras isoladas. Para a secretaria, houve interpretação subjetiva, pois as imagens do livro excluem a possibilidade dessa interpretação equivocada.

Fonte: G1

Páscoa Erótica

Ovos de páscoa com recheios diferentes e chocolates com formatos sexuais são opções alternativas

A páscoa é um evento religioso, que celebra a ressurreição de Cristo. Mas se você acha que isso é motivo para que o mercado erótico fique longe da data, está redondamente enganado (se bem que depois do Divine Interventions, eu não duvido de mais nada). As lojas eróticas oferecem diversas opções que irão transformar sua Semana Santa num feriado nem tão santo assim.

Uma delas é o um ovo de páscoa temático feito pela ¡deseo!. Ao invés dos tradicionais bombons, o ovo vem recheado de surpresas eróticas: vibradores, algemas, venda para os olhos, camisinhas, óleos lubrificantes e outros brinquedinhos. O preço depende do “acessório-surpresa” e do tamanho do ovo, mas varia de R$59 a R$110. Os interessados ainda podem escolher vários sabores como chocolate preto, branco, prestígio, maracujá, limão, entre outros.

Outra opção é o ovo criado pela Exclusiva Sex, que vem recheado com mini chocolates em forma de pênis. Esse só pode ser encontrado na versão chocolate ao leite e custa R$33.

Se o ovo estiver um pouco fora do seu orçamento, as sexy-shops oferecem chocolates temáticos em formato de vaginas, bundas, seios, posições sexuais e várias outros. Os que gostam de recheio podem ficar com o pênis recheado com doce de leite, marshmellow ou o bom e velho leite condensado.

Outra opção é o kit de pintura corporal KamaShastra. O brinquedinho vem com um pincel e uma espécie de tinta – nos sabores chocolate ao leite, chocolate branco e chocomenta – para ser passada no corpo. A coisa funciona basicamente como quando você era criança e ficava se pintando com tinta guache. Só que naquela época você não chamava o coleguinha para te lamber depois.

Fonte: Sexpédia