Camisinhas nada convencionais

Opções funcionais e outras... nem tanto

1. Condometric
Que menino nunca quis medir o tamanho da sua ferramenta? Essa camisinha dispensa réguas. O problema é que a sua acompanhante também estará por dentro das medidas. É quase como ser uma mulher e se pesar na frente do namorado.

2. Camisinha Smoking
Se você acha que sexo é uma festa, nada melhor que vestir seu menino adequadamente e chamar a dama para uma valsa. Esta é a única camisinha com impressão no próprio preservativo aprovada pelo FDA (órgão fiscalizador nos EUA).
3. Camisinhas dos presidenciáveis americanos
Para aqueles (tipo o @nogueiro e o @CedeSilva) que são altamente politizados. Agora, imagine se isso fosse aqui no Brasil? Camisinhas com a Dilma e o Serra estampados. Ok, não gosto nem de pensar.
4. Camisinha Black PowerVocê já se perguntou por que é que as camisinhas convencionais são tão branquelas? Pensando nisso uma empresa lançou camisinhas pretas. Força na peruca negão, viva o Black Power!

5. Camisinha Sabor Uísque
Por que ficar nos convencionais sabores morango, menta, chocolate? Para aqueles que querem dar esticadinha do bar e levá-lo para o quarto, camisinhas com sabor de uísque. E já que lançaram essa, podiam continuar a moda (caipirinha, cerveja, tequila...).


6. Rape-aXe, a camisinha anti-estupro
A África do Sul é a capital mundial do estupro. Pensando nisso, Sonette Ehlers, inventou a Rape-aXe ou Rapex, uma camisinha anti-estupro. Trata-se de uma camisinha feminina com “dentes”. Segundo a inventora, o mecanismo permite que o pênis entre, mas que não saia tão facilmente (tira-lo de dentro do dispositivo é altamente doloroso e em alguns casos, pode haver necessidade de intervenção cirúrgica). Assim, o estuprador ficaria preso e seria capturado.


7. Camisinha Dinossauro
Esta é apenas um item decorativo. Eu me pergunto então: por que alguém perdeu seu tempo 1) fazendo uma camisinha de dinossauro; 2) que é meramente decorativa e 3) que no fim das contas não serve para nada?

8. Camisinha Personalizada
Não tem aquelas camisetas bizarras com as fotos das pessoas? Então, a idéia aqui é a mesma. O "MyFace Condom" permite que você coloque seu belo rostinho na embalagem (e não na camisinha em si, menos mal).

9. Camisinha em Spray
Para aqueles que por algum motivo tem dificuldades de colocar a camisinha (bem ou mal dotados, falta de coordenação motora, preguiça, etc). O spray contém látex líquido, que é espirrado no pênis ereto, e solidificando, acaba formando uma capa protetora. A novidade é bem interessante, mas ainda está em fase de desenvolvimento.

10. Camisinha FosforecenteDepois da lingerie fosforecente, chegaram as camisinhas que brilham no escuro. Se a sua parceira só gosta de fazer sexo na completa escuridão e está difícil se achar nesse blackout, eis uma opção.


12. Borrachudos Malucos
Primeiro, que nome é esse?! Bem parecida com a do dinossauro. A não ser que você seja um palhaço em horário integral, acho que não vai pegar muito bem usar uma dessas. Sem contar na confiabilidade e na probabilidade de brochar – não você, é claro, mas sua parceira. Ah! Eu já ia esquecendo: eles também são musicais.

Fonte e imagens: estou-sem.blogspot.com