Mas é que eu achei ele tão gostoso de ler e tão bom, que vale a pena.
Sexo e pizza quando são ruins...
Às vezes sou obrigada a concluir que só eu passei por certas experiências na vida. Não dá para pensar outra coisa quando ouço o ditado “sexo é que nem pizza – quando é ruim, é ótimo!”. Será que só eu já comi pizza da Domino’s, meu Deus? Só eu sei o que é uma pizza borrachenta cujo óleo deve ser escorrido antes que ela possa ser degustada?
Só eu já provei uma linguiça calabresa que mais estava para salsicha sobre uma massa que ninguém diria que foi ao forno? Só eu já cravei os dentes numa pasta de catupiry gelada, em atuns sem cor nem sal, em rúculas de anteontem? Ou as pessoas sinceramente comem tudo isso achando ótimo?
Um dos meus namoros terminou precisamente por causa disso: pizza ruim. Quer dizer, né. A pizza condensou tudo o que havia de errado no relacionamento. Porque amar, eu amo esse meu ex-namorado até hoje. Mas ele é vegan (minha analista na época custou a entender o que era isso – ela entendia viga, e provavelmente achava que ele fazia parte de alguma seita, no que não estava de todo enganada), e o dia em que me vi diante de um pedaço de pizza de VEGARELLA – uma gosma branca de tofu para substituir vocês-sabem-o-quê -, não aguentei. Fugi para o banheiro, esse refúgio das mulheres infelizes, e chorando me dei conta de que o namoro acabara ali. Porque até a sexo ruim um namoro sobrevive – mas nada, nada resiste a tofus fumegantes recobrindo uma massa integral.
Com sexo ruim é a mesma coisa. Vez ou outra ouço mulheres dizendo que o sexo foi ruim, mas pelo menos rolô, né? E eu fico matutando, mas qual é exatamente a vantagem de ter rolado se foi ruim? As pessoas não têm coisa mais interessante pra fazer do que sexo de baixa qualidade?
Ou será que só eu já fiz sexo ruim de verdade na vida? Será que só eu já peguei um homem broxa, ninguém mais? Só eu sei o que é ejaculação precoce? Só eu já dei azar de ficar com homem que tem nojinho? Ninguém além de mim já se cansou com o infernal sexo atlético, em que o moço quer mostrar todo o seu domínio das posições sexuais em cinco minutos e a duzentos por hora? Ou as mulheres passam por tudo isso, e ainda assim acham bom?
A sabedoria popular que me perdoe, mas pizza, comigo, tem que ser da Speranza. E sexo, sem citar nomes, tem que ser maravilhoso. A pizza virá amanhã; o sexo, vai depender do processo seletivo.
Só eu já provei uma linguiça calabresa que mais estava para salsicha sobre uma massa que ninguém diria que foi ao forno? Só eu já cravei os dentes numa pasta de catupiry gelada, em atuns sem cor nem sal, em rúculas de anteontem? Ou as pessoas sinceramente comem tudo isso achando ótimo?
Um dos meus namoros terminou precisamente por causa disso: pizza ruim. Quer dizer, né. A pizza condensou tudo o que havia de errado no relacionamento. Porque amar, eu amo esse meu ex-namorado até hoje. Mas ele é vegan (minha analista na época custou a entender o que era isso – ela entendia viga, e provavelmente achava que ele fazia parte de alguma seita, no que não estava de todo enganada), e o dia em que me vi diante de um pedaço de pizza de VEGARELLA – uma gosma branca de tofu para substituir vocês-sabem-o-quê -, não aguentei. Fugi para o banheiro, esse refúgio das mulheres infelizes, e chorando me dei conta de que o namoro acabara ali. Porque até a sexo ruim um namoro sobrevive – mas nada, nada resiste a tofus fumegantes recobrindo uma massa integral.
Com sexo ruim é a mesma coisa. Vez ou outra ouço mulheres dizendo que o sexo foi ruim, mas pelo menos rolô, né? E eu fico matutando, mas qual é exatamente a vantagem de ter rolado se foi ruim? As pessoas não têm coisa mais interessante pra fazer do que sexo de baixa qualidade?
Ou será que só eu já fiz sexo ruim de verdade na vida? Será que só eu já peguei um homem broxa, ninguém mais? Só eu sei o que é ejaculação precoce? Só eu já dei azar de ficar com homem que tem nojinho? Ninguém além de mim já se cansou com o infernal sexo atlético, em que o moço quer mostrar todo o seu domínio das posições sexuais em cinco minutos e a duzentos por hora? Ou as mulheres passam por tudo isso, e ainda assim acham bom?
A sabedoria popular que me perdoe, mas pizza, comigo, tem que ser da Speranza. E sexo, sem citar nomes, tem que ser maravilhoso. A pizza virá amanhã; o sexo, vai depender do processo seletivo.
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